Wie is de Mol – Tsjechië

Tien kandidaten, van wie één Mol. Het 21e seizoen van ‘Wie is de Mol?’ verkent het prachtige Tsjechië. Journalist en Molloot Ivo van Woerden praat je iedere week bij.

Aflevering 8: JE KUNT OP DE KOP GAAN HANGEN, MAAR RENÉE IS DE MOL

Als je vlak voordat je in een zweefvliegtuigje stapt eerst een parachute omgehangen krijgt en van de piloot hoort dat hij ook zenuwachtig voor de vlucht is, is het best logisch dat je tot een complete ontlading komt als zo’n vliegtuigje een paar keer over de kop gaat. Charlottes gegil was zo oorverdovend dat de drie rondhuppelende herten die onder haar in alle rust de Tsjechische steppe aan het afgrazen waren, direct dekking in de bosjes gingen zoeken.

Lees het hele artikel hier.

Aflevering 7: RENÉE PLAYBACKTE EEN BERG GELD UIT DE POT

“Kijk!” riep ik. “Daar staat ‘homole’ boven de ingang van de mijnschacht, daar waar Charlotte met die portofoon staat te kloten.”
“Ja en?” zei mijn geliefde.
“Ho-Mol-e. En Charlotte staat eronder. Dus….”
“Of Homo-le.”
“O, dan is het misschien een verwijzing naar Splinter. Of zou het Tsjechisch voor het een of ander zijn?!”
We pakten Google Translate erbij om erachter te komen dat het Tsjechische ‘homole’ ook in het Nederlands het welbekende woord ‘homole’ is. Daar hadden we dus niets aan. Weer een mogelijke hint naar de vaantjes. En ik had ze nog wel zo hard nodig om de breinbreker der breinbrekers te kraken: wie toch die vermaledijde mol is.

Lees het hele artikel hier.

Aflevering 6: AND THE OSCAR GOES TO… MARIJE

Wat krijg je als je de film Speed, de serie Prison Break en dat heerlijke spelprogramma Fort Boyard eens lekker door elkaar klutst, er een flinke scheut wantrouwen en een snufje Pac Man bij doet en dat mengsel in je Heel Tsjechië Bakt-oventje stopt? Precies, dan komt daar een heerlijk geurende zesde aflevering van deze Wie is de Mol?-serie uit.

Met een razende bus, gevangeniscellen waarin sleutels verstopt liggen die middels allerhande stokken, touwtjes, haakjes en kaarsjes verschalkt moeten worden, en rondhollen in een verlaten mijnwerkerscomplex.

Lees het hele artikel hier.

Aflevering 5: DE MOL HALVEERDE DE POT

Wat stond er toch op dat briefje van Joshua dat hij aan de bar van een Tsjechisch hotel afgaf om een geheime boodschap aan Splinter over te brengen? Blijkbaar word je van meedoen aan Wie is de mol? zo paranoia dat je de moderne communicatiemiddelen gaat wantrouwen en voor de zekerheid ook buiten het filmen van de opdrachten om een beetje de James Bond uit gaat hangen.

‘Splint, de adelaar draagt een blacklight tutu, ik herhaal: de adelaar draagt een blacklight tutu. X, je homey J.’ En dat Splinter dan precies van de vorige geheime ontmoeting met Joshua in een of andere stoffige bezemkast wist dat als er ‘adelaar’ op het briefje stond dat daar dan ‘een brug’ mee werd bedoeld en dat ‘een blacklight tutu’ zoiets als ‘middernacht bij volle maan’ betekende. Nou goed, daar stonden ze dus achter die brug bij maanlicht te smiespelen als twee verliefde tieners, om te concluderen dat Marije er deze aflevering uit zou moeten gaan. Als dat niet zo was, dan hadden ze een probleem…

Lees het hele artikel hier.

Aflevering 4: IN DE SPLINTER-TUNNEL VOEL JE JE KIPLEKKER

Ik breek me nu toch al zeker een uur het hoofd over wat de betekenis van de vier verveelde Tsjechische zakenmensen was, die in de lift in de Bata-fabriek voorbijkwamen. ‘Ik zweer je dat als de kandidaten nu naar die mensen kijken die een gezicht trekken alsof ze net een scheetje hebben geroken, dat ze de identiteit van de mol kunnen ontdekken…,’ zei ik hardop.

‘…En ik zweer je dat we in de laatste aflevering te zien krijgen dat de mol achter een van hen verstopt heeft gezeten, of zoiets dergelijks.’ Er werd weer instemmend gehumd waarna we de wijn nog maar weer eens bijschonken.

Ja, dat doet Wie is de Mol? altijd weer voortreffelijk: je het gevoel geven dat je getuige bent van iets wezenlijks, hét antwoord op die ene vraag, om je daarna gefrustreerd naar de wijn te laten grijpen en het op een zuipen te zetten.

Lees het hele artikel hier.

Aflevering 3: SPLINTER TYPTE NOTA BENE ZELF HET WOORD ‘MOL’ IN!

‘Vergeet de blacklight ballerina’s en de betekenis van Eine kleine nachtmusik,’ sprak ik mezelf toe terwijl de kandidaten aan het begin van deze derde aflevering allemaal een hotelkamer slash filmset binnenliepen. ‘En vergeet de joker en die gekke horrorlach. Je verliest je telkens in de speurtocht naar hints omdat je vermoedt dat je de code toch nooit zult kraken. Kijk nou eens een keer rustig, helder, weloverwogen naar deze aflevering!”

En dus, beste lezer, liet ik me niet afleiden door wat het getal 21, wat een dobbelsteen, een horloge, een spel kaarten, het alfabet minus de letter ‘u’, wat Casino Royale, of het samuraj-pakje van Uma Thurman uit Kill Bill al dan niet over de identiteit van de mol zouden zeggen, nee, ik keek eerlijk waar alleen maar naar wat er gebeurde.

Lees het hele artikel hier.

Aflevering 2: WAT ER UIT DAT MUZIEKDOOSJE KLONK, WAS NATUURLIJK EEN HINT!

Terwijl ik me zat te verbazen over hoe de kandidaten van Wie is de Mol? door een verlaten horrorklooster aan het hollen waren op zoek naar hints die naar met geld gevulde muziekdoosjes zouden leiden, gingen mijn gedachten ineens uit naar de bewakers van die doosjes, de zogenaamde ‘blacklight ballerina’s’.

Want ergens in de aanloop naar de opnames van deze aflevering moet in een aantal Tsjechische supermarkten een advertentie hebben gehangen waarop stond ‘Gezocht: ballerina die uren op spitzen kan staan en prima in staat is geblinddoekt met een lasergeweer te schieten voor Nederlands televisieprogramma’. En blijkbaar hadden er drie Tsjechische deernes na het inslaan van de weekboodschappen met open mond voor die advertentie gestaan en gedacht: ‘Mijn God, dat ben ik! Na al die jaren wachten is er eindelijk werk dat perfect aansluit op mijn cv!’

Lees het hele artikel hier.

Aflevering 1: MIJN HELE WEZEN ZEGT DAT HET SPLINTER IS

Iedere keer als er een nieuw seizoen van Wie is de Mol? begint, kun je er donder op zeggen dat je dingen te weten komt waar je niet eerder bij stil hebt gestaan. Dat het bijvoorbeeld loont om tapijten in oude verwaarloosde Sissi-kamers op te lichten omdat daar geld onder verstopt kan liggen. Dat mountainbiken door een Tjechisch wijngebied hier ‘moltainbiken’ heet en dat als je dat hardop uitspreekt je in de lach schiet omdat het té stom klinkt. Dat er mensen zijn die aan hun elleboog kunnen likken (Lakshmi!) en dat als je wil weten of je dat zelf ook kan, je dan eerst je kop koffie neer moet zetten (ik had een natte trui).

Lees het hele artikel hier.